Dark Souls 1 : Vous avez le droit d’être un connard (part 1 : les boss)

Je profite ouvertement de l’occasion de la sortie de Dark Souls remastered pour vous en parler. Ou plus précisément, parler de son histoire et votre implication en tant que protagoniste.

Les Dark Souls en règle générale ont tout un bestiaire mémorable. Des PNJs, des boss, ou même les trashmobs ont une histoire plus ou moins attachante et sont motivés par des intentions diverses et variées. J’ai constaté que la plupart des joueurs faisaient en sorte d’être le plus gentil possible envers les différents PNJ, et même éprouver un certain respect pour certains boss. Et ça peut se comprendre, les PNJs font partie intégrante de votre progression, et l’histoire de certains boss mérite l’attention.

Mais vous vous doutez bien au vu du titre que malgré les belles étiquettes que la communauté leur donne, il n’empêche que leur mauvais aspects sont (in)volontairement occultés et que, finalement, à l’instar de Doom Guy ou d’un routard génocidaire dans Undertale, vous êtes parfaitement en droit de leur avouer votre haine...Et vous n’êtes pas obligés de parler pour l’exprimer.

Artorias

Et on va commencer très fort avec certainement le boss le plus apprécié de la communauté, et par conséquent, celui qui mérite le plus d’être détesté. On va m’insulter d’hérétique, et je m’en branle.

 

Artorias, un enfoiré comme on n'en fait plus

Pour commencer, c’est un putain d’incompétent. Alors je vois déjà les gens venir : Oui, il a un bras cassé, il manie son épée de la mauvaise main, il peut pas manier son bouclier et son armure est en lambeaux...Et pourtant il nous tabasse grave.

Et bien moi je répondrais “Justement”. Les gens flippent à l’idée de s’imaginer toute la puissance du véritable Artorias telle que la légende nous la décrit. Mais dans ce cas-là, comment se fait-il qu’on soit parvenu à buter Manus alors que le vrai Artorias, pourtant bien plus outillé que nous, n’y soit pas arrivé ? Ben pour moi y’a pas à tortiller du cul, c’est un incompétent, point barre.

Et si ça ne tenait qu’à ça, ça irait encore. Sauf que...Il vous vole votre gloire. Etant donné que son nom est inscrit partout, c’est seulement lui qu’on retient, alors qu’on a fait tout le boulot à sa place, un peu comme le gars/collègue populaire dont la seule capacité est d’avoir une grande gueule. Tout le monde hait ces types, donc je ne vois aucune raison pour que Artorias y échappe. Au final il n’y a que Sif qui sait, et l’autre qu’on sauve...Et en plus elle est amnésique, elle compte pas. Finalement, s’il y aurait eu Lordran sans Artorias, ben pas grand-chose aurait changé.

“Ouais mais s’il serait pas là, Tarkus aurait pas eu le courage d’atteindre Anor Londo !” Et bien parlons-en vite fait de Tarkus au Fer Noir. Il a peut-être passé la forteresse, mais qu’est ce qu’il a fait à Anor Londo ? Que dalle, mis à part crever d'une chute à cause de son armure trop lourde.

 

Ah ben ça valait le coup de passer la forteresse, dis donc !

 

Il est à l’image de son idole marcheur des abysses, un mec que tu sais qu’il est fort, mais qui sait pas assez se servir de ses skills pour changer l’histoire.

Sif

Ok, c’est pas le plus méchant. Mais le plus con/borné, y’a moyen.

Pour étayer mon propos, il faut se poser la question : pourquoi il nous affronte ?

Et bien, à la base, il ne veut pas nous tuer. En revanche, il a juré à son poto défunt Artorias de garder sa tombe car elle contient un serment qui permet d’explorer les abysses sans se faire buter instantanément par ces dernières. Une intention louable, mais à un moment donné, il faut aller voir les 4 rois, et le seul moyen d’aller leur dire bonjour, c’est de chopper ce putain de serment.

Donc il faut le chercher, mais seulement quand on aura tabassé Sif, car il se laisse pas faire. Et pourquoi ça ? Parce qu’il a vu Artorias se faire corrompre et il ne souhaite ça à personne d’autre. Alors déjà, cet état d’esprit est complètement débile, parce que s’il ne laisse personne tenter sa chance, il va carrément à l’encontre de l’objectif de base d’Artorias.

 

"Je te donnerai pas le serment parce que j'ai pas envie de me battre contre les ténèbres !"

Mais il y un autre truc qui me dérange : les gens qui pensent que Sif est en train de vous tester pour voir si vous en êtes digne. Ben si c’était le cas, il ne nous aurait pas attaqué si on aurait fait le DLC. C’est montré dans la cinématique alternative que Sif nous reconnaît. Après tout, on a montré qu’on est plus fort que son maître, et on a tabassé Manus ensemble. Mais dans ce cas-là, pourquoi s’obstiner autant à nous buter, bordel de merde ?

Trop de contradictions chez ce grand loup gris. Il est pas méchant, mais beaucoup trop con. En plus, faut voir la peine qu’il se donne quand il est sur le point de crever, il vaut mieux l’achever pour qu’il reste un minimum digne.

Nito

Nito, c’est le pétard mouillé du lot. Si vous avez du mal à voir où je veux en venir, lisez plutôt.

Les seigneurs primordiaux sont pour la plupart dans un état pitoyable : Gwen a une âme partielle et est encore affaibli par son lien avec le Feu, Izalith est devenue le foyer du chaos, Seath est un dragon sans écailles à mettre en camisole (il vient peut-être de l’âge des anciens mais Kamaleet le tabasse à l’aise).

Et il reste Nito. Et c’est un des seuls seigneurs primordiaux qui est resté indemne de ce désastre ambulant. Donc, pour une fois, on allait se friter avec un VRAI seigneur avec toute sa patate.

 

Black metal intensifies

Et quand on y arrive...On se retrouve avec un pauvre boss pas plus solide que les autres, qui réanime des morts pour les retuer après, et qui nous laisse carrément rentrer dans son arène sans rien dire pour récupérer nos âmes si on a calanché en essayant de le buter. 

C’était censé être un seigneur primordial en pleine forme, et qui plus est, le premier d’entre les morts devenu administrateur de cette communauté. Un équivalent de la grande Faucheuse en quelque sorte...Pour être à peine au niveau de ses congénères qui sont pourtant dans un stade inquiétant de dégénérescence. Charles Darwin choqué et déçu devant son évolution.

Izalith

Ok je l’admet, Sif et Nito ont plus les rôles des couillons que des véritables fouteurs de merde. Mais là, on va parler de la sorcière d’Izalith. Et là, on a affaire à une sacrée emmerdeuse.

Je me permets d’enfoncer des portes ouvertes pour paumer personne : voyant que le Feu allait s’éteindre et que Gwen n'allait pas suffire pour le maintenir, elle a décidé de consumer son âme de seigneur pour créer une autre flamme primordiale et combler au manque. Mais évidemment, vu qu’on est dans un Dark Souls, tout part en couille. Oui, une autre “flamme primordiale” a été créée. Sauf que dans le jeu, ça s’appelle le Foyer du Chaos.

Est-ce que Gwen est au courant de cette connerie ?

Et le Foyer du Chaos est le responsable d’un bon nombre de saloperies dans ce jeu. A commencer par la création des démons sous toutes leurs forme, ou plutôt la mutation de tous les habitants d’Izalith en démons (ce qui explique la présence d’un sacré nombre de démons dans les ruines). Vous avez vu le démon du refuge, taureau, mille-pattes, etc...Ils vous ont tous fait chier, et ces derniers ont apporté leur lot d’emmerdes à Lordran.

Ca pouvait en rester là, mais c’est pas fini. Le Foyer du chaos a aussi été capable de créer une saloperie à son image, la décharge incessante. Une abomination qui s’est juré de garder les fringues d’une de ses soeurs morte (parce qu’après tout pourquoi pas, hein ?). Elle reste quand même horrible à voir, et comme on l’a vu avec les démons, il vaut mieux la tabasser plutôt que de la laisser faire de la merde.

Et d’ailleurs, le Foyer a également causé la perte des filles du chaos. C’est dommage, car les filles du chaos auraient pu être des gens bons, mais pas de bol. Bon, la majorité des filles ont disparus, mais on peut en voir 3 dans le jeu et cela suffit largement.

Il y a déjà Quelaag, vous voyez ce qu’elle est devenue ?..On est d’accord. Et en plus elle préfère nous tabasser, ce motif est auto-suffisant pour la buter.

 

 Manque plus que le logo Brazzers !

Ensuite, il y a Quelaan, coincée dans un mur qui nous demande de ramener des humanités car elle s’est fait empoisonner par le bourbier. Déjà, au nom de quel droit elle se permet de réclamer des humanités ? C’est juste une meuf qui peut pas bouger et qui est devenue aussi tarée que ses frangines, et en plus elle se permet de demander des trucs dont NOUS avons beaucoup plus besoin. Et d’ailleurs, quand sa quête est finie, elle crève à cause du poison. Ca valait le coup de lui filer les humanités, hein ? Franchement, butez-là, c’est le meilleur service qu’on pourrait lui rendre.

Et il y a Quelana, la seule qui reste et qui n’ait pas dégénéré par rapport à ses frangines, et qui nous demande elle-même de les buter, foyer du chaos y compris. Mais du coup, vu qu’il reste qu’elle (et dans le cas où on n’est pas pyromancien), est-ce qu’elle sert encore à quelque chose ? La question reste entière.

Bref, la sorcière d’Izalith a créé les démons, la décharge incessante, et a rendues ses filles complètement tarées. On aurait bien voulu la faire subir diverses tortures salaces pour toutes ces merdes, mais va falloir se contenter de violenter un micro-Cthulhu.

Smough

Et pas Ornstein. Parce que ce dernier a un minimum d’honneur et de dignité comparé à ce connard.

 

La fureur du gros porc (Ornstein avait déjà pris le dragon)

Déjà il faut savoir que Smough est un personnage contre-nature par principe. Son métier n’est déjà pas très respectable en soi, mais ça peut encore aller. Après tout, il ne fait que son métier. Mais ça a commencé à devenir chaud à partir du moment où il a commencé à devenir cannibale, juste par amour de sa vocation. Apparemment, enlever la vie de ses victimes ne suffisait pas...

Sa baffe karmique arrivera au moment où Ornstein deviendra un des généraux de l’armée de Gwen, alors que Smough restera à sa place malgré ses aptitudes, précisément à cause de ses actes. Et il faut croire que Smough n’assume pas du tout cette “discrimination”, donc la haine qu’il refuse de contenir va se changer en jalousie envers Ornstein et la place qu’il occupe.

Et cette jalousie va se traduire au moment de l’affrontement. Si Smough se faisait tuer en premier, Ornstein faisait un hommage solennel pour récupérer son âme. En revanche, retirer toute la jauge de PV de Ornstein ne le tuait pas, il tombait juste par terre. C’est Smough qui l’exécute d’un coup sec et précis en se tapant une grosse barre. Et c’est quand même très hypocrite envers un gars qui serait certainement son seul pote.

En résumé, Smough est un hypocrite, un rageux, et un fragile qui ne pense qu’à sa gueule. Dommage que Ornstein soit contraint de coopérer avec cette ordure simplement au nom de l’amitié, à moins que ce soit plus que de l’amitié…

PS : Je ne suis pas le seul à lui cracher à la gueule, parce que Frampt ne l’aime pas non plus. En effet, il vend les âmes des 2 compères, à la différence près que celle d’Ornstein vaut 12 000, et que celle de Smough vaut 1 !

Seath

Seath réussit l'exploit d'être un gros con ET un fouteur de merde. Et ce qui est terrible c'est que tout ce qu'il a fait est dû à un pauvre cristal qui traîne dans un coin paumé (bon j'avoue, c'est la version Too Long; Didn't Read de l'histoire).

Seath n'était pas pourvu des écailles qui rendaient immortels ses "semblables". Toutefois, il a trouvé un cristal qui lui conférait un pouvoir équivalent seulement s'il était à proximité. Il a donc commencé à chercher à comprendre la source du pouvoir de ce dernier, et essayer de se l'approprier en faisant des recherches et des expériences sur d'autres créatures. D'où la construction d'un bibliothèque immense avec tellement d'escaliers qu'on se paume dedans...Alors oui c'est cool...Jusqu'à ce qu'on se rende compte que la biblio ainsi que le reste de la zone soit infestée de saloperies qui ne sont autre que les expériences ratées de Seath.

Cet enfoiré a quand même crée des tonnes d'abominations juste pour un cristal, et sans réussite en plus...On croirait presque un délire à la Death Joke : il fait n'importe quoi, n'importe comment, et il le fait même pas bien. Donc ouais, en détruisant son cristal, vous réduisez son projet à néant, et tant mieux. la justice n'en sera que mieux rendue ainsi.

 

You mad, bro ?

La famille de Gwen

Tir groupé sur les 3 représentants de la lumière. Rien à foutre que ce soit des gens bien intentionnés, vous allez voir.

On va commencer par Gwen. Le gars a régné comme le seigneur absolu pendant l’âge du Feu, mais plus dure sera la chute lorsqu’il verra son Feu chéri dépérir. Et à partir de là, ça va être marrant parce qu’il va faire que des conneries.

Il va léguer une partie de son âme aux 4 Rois pour s’occuper de la nouvelle Londo, en oubliant le fait que les 4 Rois sont les individus les plus cupides qui existent. Il ne faut pas oublier que ces derniers sont des humains qui se sont transcendés juste par intérêt pour le pouvoir. Et à partir de là, ils se sont enfermés dans leur avidité, la Nouvelle Londo en a fait les frais, et la ville a dû être inondée à cause d’eux.

Ensuite, avec la partie d’âme qui lui restait, il s’est mis à se lier au Feu pour le maintenir...A l’agonie. Après tout, le royaume est à l’image de la flamme primordiale qui habite le Kiln. Si l’un est mourant, l’autre l’est forcément. Et à la différence de nous, qui à la fin devons faire un choix radical, Gwen s’est seulement contenté de le maintenir à demi-mesure, comme s’il cherchait à garder un équilibre entre la santé de l’âge du Feu et sa condition de seigneur.

Un équilibre qui ne réussit pas du tout puisque c’est la merde partout dans le royaume, et il est devenu tellement moisi que c’est le seul boss qu’on peut criter sur des contres. Comme quoi, à l’image de Smough, il fait ce qu’il peut, mais seulement quand c’est pour sa gueule.

Gwynevere

Une pouf zoophile, on se souvient d’elle pour l’unique raison qu’elle a des gros boobs. Vous pouvez lui tirer dessus avec l’arme que vous voulez (vous avez le choix), ça lui fera pas mal. Après tout, c’est juste une illusion.

La vraie Gwynevere doit être quelque part en train de se faire tringler par Seath dans le but d’offrir de la compagnie à leur fille Priscilla dans le monde d’Ariamis.

La règle 34 d'Internet dans toute sa splendeur

Oui je suis allé très vite, au même titre que son discours dans le jeu, ou bien les no-lifes qui ont vu ses montgolfières.

Gwendolin

La partie la plus intéressante car c’est certainement l’individu le plus détestable des trois. Je dis l’individu car son genre est horriblement flou : à la base c’est un mec mais élevé comme une fille par Gwen, et pour une raison totalement inconnue Gwendolin a des boobs. C’est un mec ? Une meuf ? Un trav ? Bref on s’en fout.

 

Avec des serpents en plus ? C'est quoi ce bordel ?

Toujours est-il que ce personnage est un ramassis de puterie, dont le seul but est de nous influencer sur notre choix final quand on sera au Kiln. C’est cette personne qui est responsable de toutes les illusions à Anor Londo. A commencer par Gwynevere, dont l’hologramme s’éclate comme un ballon trop gonflé lorsqu’on la transperce.

Et à partir du moment où c’est fait, la seconde illusion de Gwendolin tombe en pièces : la seule ville qui avait l’air peace dans Lordran s’obscurcit brusquement et devient une ville avec une ambiance similaire à celle de la Nouvelle Londo, autrement dit un lieu vide et lugubre abandonné depuis un bail.

  

Le Anor Londo tel qu'on nous le vend

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Sa véritable apparence

Donc voilà, ça nous prend pour des cons, et en plus ça nous insulte de tous les noms quand on va voir la tombe de Gwen. Et personnellement, je sais pas ce qui m’énerve le plus entre le fait que ce boss se bastonne comme une chiffe molle, ou le fait de nous prendre sans arrêt pour de la merde alors que cet individu a apporté bien moins que nous.

En tous cas, si Gwen lui a appris à jeter de la poudre aux yeux et à manipuler les gens, il va sans dire qu’il ne lui a pas appris le respect.

Ce sera tout pour cette première partie. Bien évidemment, étant donné qu'il s'agit des boss (et donc des principaux responsables de la déchéance de Lordran), il est logique de se comporter comme un connard car leurs méfaits sont explicitement énoncés et condamnables. De toute façon, leur mort est nécessaire pour avancer.

Mais dans la prochaine partie, on abordera les PNJ. Et vous verrez que là aussi, y'a de la culpabilité qui traîne...

Galerie de perso #3 : Tarkus Double-Pointe

En voilà un dont je n’avais jamais parlé avant sur le blog je crois (après vérification, non). C’est historiquement le premier personnage que j’ai joué autour d’une table avec des gens, avant c’était via internet uniquement. En compagnie de Louis et d’un autre ami que l’on nommera Telos on avait entamé une partie de Pathfinder. Et du coup j’ai cherché un vieux concept du fond de mes cartons. Parce que j’ai beau en dire du mal, les concepts c’est bien aussi. Quand j’ai joué à The Witcher 2, j’ai eu une étrange fascination … pour les différents couvre chef des nains. Oui c’est fort curieux je sais. Mais vraiment. Je ne sais pas si c’est du fait de recherches historiques faites par CD Projekt  sur les couvres chefs de l'époque ou si c’est juste un directeur artistique inspiré, mais dans ce jeu les nains que vous rencontrez ont pour la plupart des chapeaux assez chouettes et qui m’étaient resté en tête. J’ai donc décidé de partir de là et de faire mon nain à chapeau. Et pas n’importe lequel, j’ai prit un chapeau de bouffon. Oui, vraiment. Ainsi naquit Tarkus Double-Pointe. Un nain voleur, pourvu d’un chapeau de bouffon vert et violet. Qui tenait son prénom de Tarkus Black Iron, PNJ du premier Dark Souls, à l’époque j’avais eu un coup de coeur pour le nom et l’utilisait partout. Double-Pointe faisait référence au fait qu’il utilisait une arme dans chaque main, même si je lui faisais dire que c’était référence aux deux pointes de son chapeau.

L'inspiration visuelle qui a engendré tout le reste

Comme ça, ça peut paraître très stupide je le conçois bien. Mais n’en croyez rien, le potentiel crétin de la chose était maîtrisé. En effet j’étais bien conscient qu’on allait me prendre pour un gros crétin, et du coup j’en jouais. Qui eu cru que le nain avec son manteau gris à carreaux bleu foncé et son chapeau de bouffon pouvait vous planter avec la dague dissimulée dans ledit chapeau ? Le dicton dit “il ne faut pas se fier à l’apparence” et je m’en suis allègrement servi. Au niveau de son historique j’avais un peu esquissé la chose sans aller jusqu’au bout, c’était mon premier perso. Et vu que l’histoire se passait dans un bled paumé de chez paumé au milieu de nulle part on avait peu l’occasion de voir notre passé intervenir. Les grandes lignes étaient que mon nain avait été un contrebandier dans la ville de Luskan (qui vient des Royaumes Oubliés, mon univers favori de Donjons & Dragons) dont il avait dû fuir après avoir monté une arnaque où il vendait le matériel à plusieurs factions en guerre, parfois même en fourguant le stock d’une à l’autre et ainsi de suite jusqu’à ce que la combine soit éventée. Tant à sa peau et à sa barbe de nain il avait prit la fuite vers l’Est, mettant facile la moitié du continent entre lui et la ville, histoire d’avoir la conscience tranquille. Sur le plan scénaristique on s’était embarqué dans une enquête, à la recherche de halfelins disparus dans un petit village retiré. Ce scénario reste dans ma mémoire comme celui avec le leitmotiv le plus singulier qui soit. J’en parlerai plus en détail dans un autre article, soyez en sûr.

Une des principales péripéties de ce personnage fut … justement le vol de son fameux chapeau. Pendant nos tribulations on avait trouvé une tour abandonnée, dont les sous-sols étaient remplis de créatures assez bizarres, des hommes-chèvres un peu mutants on va dire, qui ne s’exprimaient qu’en hurlant “flibidi”. Je vous jure que j’ai eu peur que mes voisins me regardent bizarrement après ça, on avait joué la fenêtre ouverte. D’aussi loin que je me souvienne je n’ai jamais eu un combat aussi désespéré que celui-ci. On s’était fait décimé, la faute à une mauvaise organisation de combat, chacun allant de son côté plutôt que de focaliser sur un seul, nos armes ne les affectaient quasiment pas à part la hache en argent du clerc, le sol était accidenté et on n’y voyait rien. Autant dire qu’on s’est tous fait salement amoché, le clerc, Telos, a mordu la poussière et Louis et moi avons dû improviser une retraite. On était remonté dans la tour avant d’essayer de se dissimuler (comble de l’humiliation, son rôdeur avait fait mieux que mon voleur …) pour ensuite retourner chercher Telos. Du fait de mon piètre jet ils m’ont vu et j’ai choisi de faire l’appât en partant à toutes jambes en les insultant au passage. Bien mal m’en a prit, je me suis fait bombarder de billes de fronde jusqu’à me retrouver inconscient et à l’article de la mort. J’ai donc passé l’heure suivante (à la louche) hors jeu pendant que le rôdeur et le clerc réanimé luttaient tant bien que mal pour survivre dans les caves de la tour, avant qu’ils remontent me chercher. Et le spectacle était pittoresque : couvert de bleus et de bosses, ces saletés d’hommes-chèvres m’avaient dépouillé de ma bourse, de mon armure, de ma rapière et surtout de mon chapeau ! Inutile de dire que ça a été un vrai choc pour moi, je me souviens que j’étais moi en tant qu’individu, autant que mon personnage, sans dessus dessous. C’est notamment pour ça que la première chose que j’ai fait quand on est revenu dans un endroit civilisé c’est me racheter un couvre-chef (hélas plus ordinaire, c’était juste un bonnet).

Dans ma tête ils ressemblaient à ça, pas sûr que c’était vraiment le cas mais bon …

C’est également la faute de ses sales bêtes si j’ai dû ensuite dû, momentanément, porter une armure dont le plastron était décoré de pénis et de scène de coït. Oui vraiment. Un peu après ce détroussage en règle on a affronté des cultistes du dieu des Lycanthropes (Malar pour les initiés) avec parmi un satyre. Ledit satyre était le seul dont l’armure était à la taille de mon nain, j’ai donc fait main basse dessus, pour tirer la gueule trois secondes après quand le MJ me l’a décrite pendant que ce foubre de Telos me chantait "it's okay to be gay". Bon cela dit j’ai préfère avoir l’air d’un gland plutôt que de me faire éventrer par le premier pélos venu. Et je l’ai vite troqué, en même temps que je me rachetais un chapeau. Bizarrement le vendeur m’en a refilé une avec un point d’armure en moins en échange, j’imagine que c’était une question d’équivalence …

De sacrées aventures et des sacrés fous rires je dois dire. Et pour un premier perso je n’en ai pas honte du tout. Et c’est un des nombreux faits qui contribuent encore et toujours à mon éternel amour de l’heroïc fantasy et des Royaumes Oubliés. L’éternelle cicatrice de Baldur’s Gate quoi.

Vive les doublages foireux

Vous pensiez que j’étais trop sage pour aborder ce sujet ? C’est bien la preuve que vous me connaissez pas encore assez bien (si tel n’était pas le cas navré d’avoir jugé trop vite). Ces temps-ci je trouve que j’ai déjà pas mal usé de mon quota de bon goût, et il est maintenant temps de rétablir l’équilibre dans la force. Je pense que ma présentation du mauvais goût va se décliner en plusieurs articles, car il y a beaucoup de choses à vous présenter et le mauvais goût concerne toutes les formes d’art.

Mais que les choses soient claires, n’attendez pas de moi que je condamne ce que je vais vous montrer, car je ferai tout le contraire (je pense que vous l’aviez déjà compris si vous avez lu le tout premier article). Libre à vous de me suivre ou pas, mais n’essayez pas de débattre, car je ne serai certainement pas objectif.

Du coup, pour commencer ce périple complètement perché, j’ai voulu parler en premier lieu des doublages français foireux, parce que ces derniers mois, je me suis trouvé une véritable passions pour ces derniers. Et évidemment, on va commencer à explorer en partant d’un terrain archi connu :

Ken le survivant

Oui, Ken le survivant. Et non, je ne ferai pas comme ces gens qui font exprès de garder le titre en japonais quand bien même des gens se sont donnés la peine de filer un nom bien de chez nous (comme ça c’est dit).

J’en parle en premier, et ce sera certainement celui où j’aurai le plus de choses à dire, parce qu’il est considéré pour beaucoup comme le boss final du doublage rocambolesque. C’est vrai, la série en VF existe depuis bientôt 30 ans, et malgré cet âge, les répliques nanardesques font toujours mouche dans les esprits.

Il va sans dire qu’il a dû forcément se passer des trucs avant d’aboutir à ce doublage-là, et il y a à cela 2 raisons majeures :

1. On était à la fin des années 80 et à cette époque les Français n’avait pas les animes à la bonne, car il n’aimaient pas leur esthétique (allez savoir pourquoi, manque d’ouverture d’esprit ou jalousie peut-être)
2. Cet anime allait passer au club Dorothée. Donc les gosses auraient pu voir des tortures, des exécutions, et intégrer l’idée qu’un corps humain dispose de 50 Litres de sang. Donc il fallait forcément censurer les scènes à risque, et modifier les doublages en conséquence.

Et l’histoire, tout le monde la connait. L’anime avait toutes les assoc sur le dos, Ségolène Royal y compris, et les doubleurs voyant à raison que c’est beaucoup trop violent, décident de faire grève, jusqu’à ce qu’ils aient carte blanche sur les doublages.

Et au final ce qu’on a, c’est une VF devenue cultissime avec un sacré nombre de fulgurances bien marrantes, et une diversité effarante de styles de l’école du haut couteau, et c’est sans compter sur sa rivale qu’est l’école Manteau, le frère de Ken qui s’appelle Raoul, Ryuga qui vient de Montélimar, etc, etc…

Et pour illustrer mes propos, voici une compil’ de certaines fulgurances de la VF faite par mes soins, et sous-titrée en anglais, parce qu’après tout, il n’y a pas de raison qu’on soit les seuls à profiter (et parce qu’en plus la seule vidéo de VF sous-titrée en anglais s’est fait supprimer)

D’ailleurs si on est un peu curieux on peut relever les différences de points de vue selon les pays, et plus particulièrement entre nous les Fromages, et nos voisins les Rosbifs. Chez nous, il y en a une bonne partie qui hurlent au massacre et qui exigent des barbecues à la norvégienne sur les infâmes ayant perpétré ce crime. En revanche, chez les anglais, c’est un chef d’oeuvre. Oui oui, malgré quelques réticents, ce sont les premiers à dire que c’est un truc de fou, et pour enfoncer le clou, c’est eux qui se sont rendus compte que ce doublage a posé les bases de ce qu’on appelle aujourd’hui les séries abrégées. Et ouais, les doubleurs ont créés des séries abrégées bien avant Youtube, et le plus terrible, c’est qu’on a besoin de gens d’autres pays pour s’en rendre compte. M’enfin…

Si vous voulez un bon gros flow de grosses blagues et des répliques cultes plein la tête, c’est une des meilleures références qu’on puisse trouver. Par ailleurs, si vous avez l’habitude de la VOSTFR, ça vous fait carrément 2 animes au lieu d’un. C’est simple, vous voulez de la déconne ⇒ VF, vous voulez suivre le scénario ⇒ VO.

Les puristes auront beau gueuler, il n’empêche que la VF a donné une seconde jeunesse à la série chez nous. Donc finalement, ceux qui ont fait la meilleure pub à la série en France, ce ne sont pas les puristes, ni les otakus pour dire que cet animé est un classique, mais bel et bien les doubleurs eux-mêmes.

Nicky Larson

Un autre classique dans le genre. Même si c’est un exemple moins rocambolesque et grandiose que Ken le Survivant, il n’empêche que cet anime fait également partie des têtes d’affiche quand on parle de doublages nanardesques.

Nicky Larson a eu à peu près la même histoire que Ken le survivant. La VF existe depuis environ une trentaine d’années, et il comporte également son lot de répliques cultes.

Cependant, le contexte était différent. On n’est plus dans un environnement post-apo où tout le monde cherche à tuer tout le monde. Là, on est dans un environnement réaliste avec tous les délires qui s’en suivent, y compris les délires d’adultes. Et pour le coup, la barre se situait assez haut dans le genre, avec les bars à putes, le nombre de meurtres et le degré de sadisme général plutôt élevé de la part des méchants.

En fait, il n’y a que le doublage des méchants qui est parti en quenouille, mais cela a suffit pour hisser le doublage de Nicky Larson au panthéon. Cela se doit tout d’abord à leur voix ridicule et ultra stéréotypée. Ensuite, les doubleurs ont carrément inventé un jargon pour rendre les situations encore moins sérieuses, donc forcément goleris.

On pense notamment aux bars qui deviennent des restos végétariens, les gens qui ne se font plus mal mais qui se “font bobo” (et qui se déchirent les habits à certains moments), et aussi les prénoms / surnoms des méchants bien franchouillards comme il faut, parce que la VF c’est aussi une fierté bien de chez nous.

J’aurai pu parler des scènes censurées, ou de certaines trames qui ont été modifiées pour faire moins trash (salut l’épisode 13), mais c’est plus un problème de censure que de doublage, et c’est surtout les méchants que l’on retient quand on parle de la VF (Au passage RIP Maurice Sarfati, le doubleur qui a fait la voix de tous les méchants principaux de l’anime)

Et d’ailleurs, comme Ken le Survivant, vous avez 2 animes au lieu d’un en fonction du doublage. Et personnellement je trouve que Nicky Larson est le plus adapté pour faire 2 animes en 1, car on a vraiment 2 ambiances différentes : l’une qui met l’accent sur les gags et le ridicule, et l’autre sur le réalisme et les aspects déviants. Là où dans Ken le Survivant, même avec le ton de la blague, l’ambiance restait relativement similaire.

Dynasty Warriors 3

Ici, on on va commencer à explorer des territoires moins connus. Pour faire un rapide topo sur cette série, Dynasty Warriors est une série de beat’em all qui consiste à se tabasser dans un champ de bataille en flinguant des gugus à tour de bras. La série a des défauts clairement évidents, comme sa répétitivité nauséeuse et le fait que son optimisation (et ses graphismes) soit aux fraises, mais c’est une série qui s’est forgé un noyau dur dans sa communauté avec le temps.

Espérons que la communauté se soit pas trop fragilisée avec le 9ème opus, sinon la série est vraiment dans la merde…

Mais il faut savoir qu’à la base, tous les Dynasty Warriors sont en VO (avec les textes en français parce que faut pas déconner). Tous...À une exception près. Et vous l’avez compris, c’est le 3ème épisode dont il est question, qui pour l’occas’ a eu une VF intégrale.

Et le moins que l’on puisse dire, c’est que les doubleurs étaient tout sauf inspirés et/ou investis. Mais je préfère vous filer un lien plutôt que de me faire chier à expliquer, et vous comprendrez certainement.

Au final, on comprend pourquoi il sont revenus à la VO dès l’épisode suivant. A mon grand regret d’ailleurs, car jamais le manque de motivation m’aura fait autant rire.

Jaguar Force

On continue d’explorer, et si vous êtes comme moi, c’est-à-dire que vous aimez le mauvais goût, où que vous suivez un tant soit peu Nanarland, vous connaissez peut-être déjà ce film qui serait “le plus mal doublé au monde”, d’après une étude dont on ne connaît pas le sérieux mais c’est pas grave, ça nourrit mon sujet.

Jaguar Force, c’est un bon gros film de merde comme on n’en fait plus, avec les cadrages moisis, un scénar tellement tordu que c’en est bidon, et des scènes qui puent le médiocre. Avec ces standards-là, on aurait pu penser que ce serait un navet, mais encore une fois (attention, c’est complètement inattendu), s’il mérite son statut de nanar, c’est avant-tout grâce à son doublage.

Un doublage qui non seulement nécessite de forcer l’oreille pour réussir à comprendre ce qui se dit, mais qui en plus réussit l’exploit d’être le nec plus ultra quand il s’agit d’être à côté de la plaque. Mais je vous mets en lien un passage obligatoire du film (une séquence émotion qui plus est), et je vous laisse juger par vous-même.

C’est con à dire, mais pour Jaguar Force, le doublage est la seule raison qui fait qu’il mérite d’être regardé. Sinon, ça aurait été un gros navet bien puant. Si vous souhaitez en savoir plus sur ce film où même savoir pourquoi le doublage est ce qu’il est, je vous recommande chaudement l’article sur ce film par Nanarland.com, qui sont beaucoup mieux renseignés que moi. Après tout, je ne cherche pas à comprendre, je suis surtout là pour kiffer et partager.

Vieux Batman

Oui c’est vieux, oui c’est déjà pas mal connu. Mais quand c’est de la bonne, faut faire tourner (oui je prends les doublages foireux pour de la came...Avec le fromage). Et me concernant, je trouve ça très couillu de mettre des voix ridicules à tous les héros. Mais le plus fendard parmi tous ceux-là est manifestement Batman, qui en plus d’avoir des phrases complètement dupontesques, doit se fader une voix à l’intonation hasardeuse et une prononciation de boulet de base.

Mais bon. C’est un vieux truc, et il est clair qu’avec le temps ce genre de choses ne peut pas bien finir. Essayez de regarder Psychose aujourd’hui, vous allez plus vous marrer qu’autre chose.

Two Worlds 2

Un dernier ouvrage foireux pour la route, et sur un autre jeu cette fois, mais moins connu que Dynasty Warriors 3 pour le coup. Et un peu à raison, parce que ce jeu est considéré comme une déception selon des gamers d’expérience dans le domaine du RPG (si vous voulez savoir pourquoi, vous avez le choix des sites).

Néanmoins, on peut dire que ce jeu-là n’a rien à envier DW3 pour ce qui est de l’implication de ses doubleurs, et parfois, on a droit à des prononciations aussi fulgurantes qu’improbables, presque digne du Roi Heenok en son temps. 

...Vive Sorda-on.

Et voilà, je pense qu’on a déjà une bonne playlist à se faire avec tout ça. Evidemment, ce n’est que la face émergée de l’iceberg, et il ne tient qu’à vous d’explorer le reste si le coeur vous en dit. Me concernant, ça refait mes journées, et au final je trouve ça assez marrant que les gens sans humour hurlent à la mort des doubleurs.

C’est justement ce qui rend le mauvais goût passionnant. Peu importe si vous êtes dégoûté ou fasciné par ce qui est proposé, du moment que cela suscite des émotions, l’artiste a réussi son coup. Après tout, c’est le but de l’art, non ?

La prochaine fois, on attaquera un autre domaine dans lequel le mauvais goût a planté sa bannière. Peut-être la musique, peut-être l’art, peut-être internet...On verra.